Récit de Silence Friction
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En 2019, les sociétés occidentales établirent la nécessité du téléphone intelligent. Il fut déclaré et essentiel pour chaque citoyen. Et une amende de 50,000$ était donnée à ceux qui n’en possédaient pas. Il était d’ailleurs fournit par l’État par une subvention généreuse de 66% du coût de l’achat. Le forfait comprenait tous les forfaits dont une liste des « nécessités » dictée par le gouvernement.
Et c’est ainsi, qu’à partir de ce jour-là , les gens devaient tout transiger par le téléphone muni d’une puce qui était inspectée chaque année par un employé de l’État.
Le téléphone intelligent - de la taille d’un briquet de campeur - incluaient des milliers de fonctions, dont une, entre autres, était de faire parvenir à l’État tous les revenus mensuels, l’impôt étant devenu une perception mensuelle et mécanique afin d’alléger la tâche du citoyen.
James Gondi, le 28 février 2019, reçut un2 mise en demeure de l’État du fait qu’il n’avait pas payé ses impôts depuis le début de l’année.
Il téléphona au Ministère du Revenu pour tenter de s’expliquer.
Après 32 heures d’attente une employée robot lui répondit :
« Nous avons à coeur la réussite de nos citoyens, si vous habitez Montréal, faites le 2, si vous êtes un PDG, faites le 1, si vous appartenez à une autre classe que les 50 mentionnées, faites le 0. Au son du timbre sonore, enregistrez votre message ».
Bip !
« Plongeur dans un restaurant »
« Cette option n’est pas valide. Plongez vous dans un scaphandre ? »
« Non »
« Dans quoi plongez-vous ? »
« Dans l’eau »
« Alors, vous plongez dans un scaphandre ? »
« Non. Je ne plonge pas, je lave de la vaisselle »
« Vous lavez sous l’eau ? »
« Non, dans un restaurant ».
« Le restaurant se trouve-t-il dans un sous-marin ? »
« Non. Sur la rue Crescent à Montréal »
« Montréal, n’est pas dans l’eau. C’est une île. Veuillez recommencer la procédure et suivre avec soin les directives. Pour fin d’identification, afin que nous soyons sûr que ce n’est pas un robot qui répond, veuillez répéter la phrase suivante : Sésame, ouvre-toi ! »
« C’est Sam, ouvre-toi ».
« Vous avez failli au test, une unité d’agents-vérificateurs se présentera à votre domicile dans …. 5 minutes ».
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Il ouvrit la porte et se retrouva face à deux types : un asiatique marbré, et un roux grassouillet.
« Veuillez nous suivre ».
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Le procès fut planifié pour le 7 mai de l’année.
La juge Julie Abank demanda au défenseur :
« Qu’elle est votre défense ? »
« Madame la juge, mon téléphone été en contact avec un téléphone d’un sans abris, et je crois qu’il a manifestement trafiqué la carte-mémoire, ou il y a eu alors un échange. J’ignore véritablement ce qui s’est passé… Mais je pense également que c’est un puce défaillante… Je ne suis pas technicien, je suis plongeur.
« Plongeur ? Scaphandrier, vous voulez-dire ? »
« Non, je lave la vaisselle dans un restaurant. Et cette option ne semblait pas disponible, car le robot-fonctionnaire qui m’a contacté n’a pas semblé pouvoir faire la différence.
« Il vous a demandé une identification ? »
« Oui ! Quelque chose comme « Sésame, ouvre-toi. Je ne savais pas très bien le prononcer… et…
« Ah ! Vous voulez dire : « C’est Sam, ouvre toi ».
« Mais non, c’est le contraire ».
« Sachez que les mode d’identification comportent tous des prénoms… Vous auriez dû le savoir ».
La juge ordonna à l’officier d’emmener à la barre le téléphone intelligent.
« Vous êtes bien le numéro AB738-234-901 ? »
« Oui, je le suis ».
« Pouvez-vous nous dire le nom de votre propriétaire ? »
« C’est James Quondit »
« James Gondi ? »
« Oui »
« Il semble que vous êtes programmé avec certains défauts de langage ou de prononciation »
Le téléphone se leva debout, et rétorqua :
« Avec tout mon respect, Madame, j’ai été conçu par la firme Sonmanteau. Et cette firme n’a une marge d’erreur que de une sur un million. En tant que téléphone, je vous rappelle que j’ai traité jusqu’à maintenant 672,000 cas, et sans faille. J’aimerais profiter de l’occasion pour porter plainte à mon propriétaire qui non seulement a hurlé dans mon micro, mais il m’a secoué avec une violence inacceptable. Si j’avais été un enfant, Madame la juge, je serais déclaré débile mentale avec lésions cervicales. J’ai analysé tous les traits de caractères de mon propriétaire, intégré et analysé tous ses courriers électroniques, et je peux imprimer un rapport de 632 pages concernant ses activités illicites et a des habitudes alimentaires malsaines »
« Vous voulez dire ? »
« Il bouffe de l’ail à longueur de journée… De sorte que j’ai dû payer pour faire remplacer ma puce olfactive trois fois, sans compter les dommages étendus à mes autres puces, puisque je commence à comprendre ce qu’est un vomi... »
« Monsieur ou Madame AB738-234-901, nous avons procédé à une évaluation psycho-électronique de votre profil, et vous semblez avoir coulé ou fondu de quelques circuits. En l’occurrence, je vous condamne à purger une peine de 3 mois dans un centre de réhabilitation pour TI, où vous subirez des modifications afin de parvenir à accomplir la tâche qui vous est assignée en tant qu’employé de l’État. Toutefois, de par vos droits, vous avez le droit de d’aller contre ce jugement selon les conseils de la firme qui vous a élaboré…
« Alors, je veux aller en appel… »
…
Le procès dura 3 ans. Les avocats de la compagnie engagèrent une douzaine de psychologues et psychanalystes afin de détruire la défense du citoyen James Gondi. Mais deux jours avant le verdict, le téléphone s’effondra par obsolescence programmée.
L’État fournit une nouveau téléphone au citoyen qui, en lavant la vaisselle, l’échappa dans l’évier.
Le laboratoire de la compagnie tenta vainement de le réanimer et envoya une facture à l’État. L’État refila la facture au citoyen et l’accusa de négligence.
Étant donné que les journaux étaient alors écrits par des journalistes-robots, il parut en titre gras à la page frontale du journal « États du Monde » :
UN TÉLÉPHONE INTELLIGENT EST RETROUVÉ MORT NOYÉ
Gaëtan Pelletier
24 décembre 2012
