En 2018, il fera chaud en août. En septembre, le poids des cartables fera l’objet d’une émission « le téléphone sonne » à France Inter et de débats sur BFM-TV.
Emmanuel Macron lâchera que les étudiants sont des « branleurs » (sic), Brigitte sera admise à l’hôpital américain de Neuilly pour un décoincement des zygomatiques, le chien Nemo aura des tiques, mais une équipe de vétérinaires venu des Nouvelle-Calédonie (via Tokyo) l’en débarrassera. Il fera pipi sur le tapis rouge à l’arrivée d’Angela Merkel.
Mort de la reine d’Angleterre (92 ans) : Giscard, Sarkozy, Hollande, Macron seront aux obsèques (mais pas dans le même avion) ainsi que tous les ministres et Stéphane Bern (méconnaissable sous sa voilette noire) et aussi Alain Finkielkrault (« Elle a structuré ma pensée »).
La SNCF déplorera des ruptures de caténaires toutes les semaines, Jean-Claude Mailly prendra sa retraite de FO et le pouvoir lui proposera un fromage discret de la marque « Sinécure ». Neuf députés LREM démissionneront pour redevenir patrons.
Aurore Bergé et Nadine Morano rentreront en France après leur fuite à Noël pour échapper au sort fait aux dindes. Gérard Collomb sera victime d’un AVC mais ça ne changera rien quand il parle. Dix députés LREM seront surpris faisant la queue au Restaurant du cœur. Des journalistes attachés au mot juste remplaceront « migrant » par « réfugié », Ruffin prendra la parole dans l’Hémicycle en slip de bain et tuba pour protester contre le délabrement de la piscine d’Amiens. La vidéo fera le tour du monde et sera vue 500 millions de fois.
Près de 270 millions de locuteurs de la langue française lanceront une pétition internationale contre l’écriture dite inclusive ; les bobos-gauchos-démagos-hexagonaux qui avaient inventé le concept se remettront à écrire comme avant, en attendant d’apprendre les règles de grammaire et notamment celle sur l’accord du participe passé conjugué avec « avoir ». De colère, ils choisiront (enfin !) de se battre pour l’égalité homme/femme dans les entreprises (« A travail égal, salaire égal !).
Léa Salamé pulvérisera le record mondial de durée de confession (20 heures ininterrompues) à Notre-Dame de Paris ; elle regrettera en sortant de ne pas avoir eu le temps de tout dire sur sa gestion de « L’émission politique ». Son confesseur mourra d’épuisement le lendemain.
BHL avouera que Botul n’a pas existé.
En décembre, il neigera sur l’autoroute du soleil et on assistera à des embouteillages monstres.
Valls deviendra roi de la Catalogne sous le nom de Manouel 49-3. Julie Gayet dira à François Hollande « Arrête de grossir ou je te quitte ». Carla Bruni commencera à reprocher à Nicolas Sarkozy de ne pas se « faire du gros argent », comme il avait promis. Anne Saint-Cricq se transformera sorcière, mais sans que ça se voit. Zemmour deviendra chauve. Naulleau se fera recoller les oreilles. Christine Angot mourra empoisonnée par morsure de langue, Yann Moix explosera comme une grenouille dans l’émission de Ruquier.
Caroline Fourest se fera siliconer les lèvres et on la prendra pour Emmanuelle Béart en la voyant et pour Pinocchio en l’écoutant.
Grâce à ses lecteurs qui redécouvriront le sens du mot « étrennes » et l’utilité de la chose, le site Le Grand Soir enverra deux reporters à l’étranger pour produire un film et un livre qui nous rendront tous meilleurs (1).
Théophraste R.
Note (1) Ceci est un projet déjà en cours, pas une prévision abracadabrantesque.
