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Guide du lendemain d’un attentat terroriste

- D’abord - passage obligé - exprimez toute votre sympathie aux victimes (l’empathie feinte est très politiquement correcte en ce moment).

- Si des Français figurent parmi ces victimes, ne manquez pas de le faire savoir (lorsqu’on touche à un Français, on touche à toute la France, n’est-ce pas ?).

- Organisez un soutien psychologique aux familles (le psychisme occidental est extrêmement fragile).

- Affirmez toute votre détermination à ne pas céder (ne risquez pas l’embarras en tentant de répondre « à quoi ? ». De toute façon, personne ne vous le demande).

- Faites défiler des « spécialistes » dans les médias.

- Bombez le torse et prenez l’air grave (ce n’est pas tous les jours que vous avez l’occasion de vous faire passer pour quelqu’un d’intéressant)

- Annoncez un « renforcement des mesures » (sur lesquelles vous ne pouvez pas vous étendre, sécurité oblige).

- Mentionnez « nos alliés » ou la « communauté internationale » ou même l’ONU pendant que vous y êtes (positionnez-vous dans le consensus pour esquiver toute critique de votre bilan).

- N’oubliez pas d’afficher « Je Suis Charlie » (une excellente couverture) avant de renforcer la censure.

- Bombardez un pays misérable pour montrer que vous en avez.

- Téléphonez à vos amis Soudiens et Qataris pour les rassurer que vous ne confondez pas tous les musulmans avec les terroristes.

- Attendez le prochain attentat.

- Recommencez.

Viktor Dedaj
si t’as pas vu le film, j’te raconte pas la fin

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